Asunto zanjado

Imagine que va a enterrar cinco tubos en una misma zanja, lo que haría un bonobo un poco despabilado es, en primer lugar, abrir la zanja, luego, colocar en ella los cinco tubos y a continuación cubrir la zanja.

Pues por estos lares no es así, primero se abre la zanja, luego se coloca un tubo y se vuelve a tapar. A continuación, se vuelve a abrir la misma zanja, se coloca el segundo tubo y de nuevo se tapa, para a continuación, repetir el proceso tantas veces como tubos haya que colocar en la zanja.

No debe de ser trocear un contrato como cuentan que hacen las tramas corruptas, pero desde luego que lo parece.

Política para torpes: vocales vecinos

Hoy trataremos en este apartado de los "vocales vecinos" a fin de que los lectores se familiaricen con la democracia mal que les pese y por mucho que se resistan. Los vocales vecinos, como su mismo nombre indica, son unos vocales que a la vez son vecinos de algún sitio, como casi todo el mundo documentado y empadronado. Un inmigrante sin papeles sin ir más lejos, no puede ser vocal vecino, pues aún teniendo voz de vocal, no anda avecinado en sitio alguno por no existir oficialmente.

¿Y cómo distinguir a simple vista a un vocal vecino del que es simple vecino? Aunque en primera instancia parezca difícil, no lo es tanto si seguimos en método empírico. Tomemos un grupo de elementos, A,B,C y D, como en cualquier ejemplo que quiera parecer serio. ¿Hemos de aplicar alguna sesuda fórmula matemática de las que emplean los economistas para no acertar nunca en sus predicciones salvo cuando se trata de predecir el pasado?, pues no, es mucho más sencillo a la par que elegante.

Del citado grupo podemos ver sin demasiada capacidad de observación que B, C y D son consonantes, por lo tanto el vocal vecino es A. Así pues un vocal vecino es aquel que va acompañado de consonantes vecinas, basta recorrer el alfabeto para caer en la cuenta de este hecho científico evidente. A, E, I, O y U son pues vocales vecinos y el resto son consonantes vecinas, quedando en un sitio ambiguo la Y, que es vocal al pronunciarse pero no se cuenta como vocal ni como vecina, no siendo tampoco ni consonante ni vecino.

Desde aquí instamos a las estructuras de poder encargadas de decidir lo que debemos de desear y elegir que solucionen a la mayor brevedad posible esta situación definiendo de una vez por todas si la Y es vocal vecino o consonante vecina, a fin de poner blanco sobre negro (es decir en negativo) de una vez por todas la situación de la susodicha letra, sabedores de que lo que ellos decidan lo acataremos a la búlgara, como debe de ser.

Mira lo que yo te diga

Apenados andan los vecinos saconitas pensando que el IVA ha subido del 16% al 18%, apenados y muy dolidos con la subida, ¡porco goberno!, que diría un italiano.  Pero los pobrecillos están apenados por lo que les dicen que deben de estarlo, no por lo que deberían estar más que apenados, indignados.

Porque aunque los pobres no hayan caído en la cuenta, algunas fincas han aplicado discretamente una subida de cuotas de más del 90% en la dilatadísma etapa de tiempo de...¡3 años!.

Por lo mismo que se pagaban 80 euros al mes a principios de 2007 se paga ahora 155 euros mensuales, que no es el doble, ojo, que son 5 euros menos del doble, y menos mal, o habría que decir que en tres años las cuotas han subido un 100% duplicando su importe.

Así que el vecino paga el doble que hace tres años a cambio de exactamente lo mismo, podemos deducir de ello que los servicios de portería compartidos y de limpieza igualmente a escote de cada docena de edificios han pasado a cobrar el doble de lo que cobraban en 2007, lo cual es un poco improbable.

Por cierto, ¿qué precios se han duplicado al amparo de la crisis?, ¿y qué salarios?. Ninguno, sólo estas misteriosas cuotas que suponen pagar el doble por recibir exactamente lo mismo. Pero todos callan y acatan, no vayan a pensar los vecinos que son pobres, así que se mantiene el tipo, aunque para ello haya que comer de los cubos de basura. Pura dignidad la de esta gente, cornudos apaleados y pidiendo que les den más palos y les pongan más cuernos, ¡ver para creer!.

El cuento de las cuentas

Mirando las cuentas con calma, uno se puede dar cuenta de que le han aplicado una pequeña subida en los gastos corrientes de lo más discreta. Sin ir más lejos, alguna comunidad de vecinos ha efectuado una pequeña subida de las cuotas de un 150% a partir del año 2007, a cuenta de la subidita con redondeo y derramas varias. Algún edificio hay que ha pasado de cuotas mensuales de 80 euros a cuotas de 200 euros mensuales, aplicando una subida del 50% en las cuotas a cuenta de actualizar las mismas, a la que sumar una pequeña derrama, crónica y diversa, por un 100% más.

Así pues como aviso a navegantes, no se le ocurra decirle al presidente de su comunidad de vecinos o al administrador de la finca que usted pasa por una mala racha, que está en paro o que tiene dificultades para pagar, diga que si no paga es porque no se le pone en los mismísimos, de no hacerlo, se encontrará con que deberá soportar una subida como la citada, para que su deuda se acumule hasta que pueda ser demandado por vía judicial, gracias a la sabia combinación de un abuso de derecho adornado con la guinda de un fraude de ley para rematar el sablazo. Debe de ser cosa del tan cacareado mobbing inmobiliario español.

Y sobre todo, no haga nunca números, o se quedará profundamente afectado al comprobar cómo el conserje de su fase presuntamente debe de ganar como un Director General, y esa amable señora de la limpieza que una mañana a la semana limpia la escalera, parece cobrar aproximadamente como un Subdirector General de cualquier ministerio. En todo caso así es la democracia cuando en manos de un vecino están delegados más del 60% de los votos, y en manos de otro el resto, los cuales pueden ir tan sobrados como para pagar unas cuotas mayores que las de un edificio de lujo en la zona más cara de Madrid. Parecería que hay algo de cuento en las cuentas, pero debe de ser sin duda un efecto óptico, posiblemente todos los vecinos del barrio en estos momentos soporten cuotas de 200 euros al mes, pues éste es sin lugar a dudas un barrio rico por su proximidad a los chalets de Puerta de Hierro.

¡Y luego dicen que hay crisis! 

En la rampa de lanzamiento

Este es un barrio que mira al espacio, es un barrio con la vista puesta en el cielo, un auténtico barrio de ciencia ficción. El personal no lo ha notado aún, por ser una cosa muy discreta, pero realmente es así y podemos demostrarlo.

Cualquier tramo de escaleras en el barrio suele ir acompañado en paralelo por una útil rampa, pues bien, si uno se sitúa a los pies de la misma y da un paso para subirla, notará que mira directamente hacia el espacio exterior momentos antes de caer de espaldas y esnucarse. Es un diseño similar a los antiguos observatorios astronómicos hindúes o sumerios, las rampas permiten observar los astros dada su inclinación.

No se le ocurra tratar de subir un bulto mediante un artilugio con ruedas por la rampa de observación astronómica, es imposible dada su inclinación, se puede emplear en las pruebas de arrastre del concurso "el hombre más fuerte del mundo", pero poco más. Bueno quizá sirvan también para entrenar y curtir a los marines a fin de fortalecer sus piernas como si fueran futbolistas o corredores de maratón.

Por eso lo normal es ver a la gente que empujando cochecitos de bebés (casi nadie ya) o arrastrando carritos de la compra (la mayoría) emplea las escaleras circulando en paralelo a la rampa de lanzamiento por simple sentido común e instinto de superviviencia. Si ascenderlas es imposible, descender por ellas es mortal de necesidad, pues el peso vencería a cualquier ser humano lanzándolo de cabeza hacia abajo.

Por eso cuando un sesudo científico expone sus teorías sobre la construcción de la Gran Pirámide y dice que las piedras se subieron empleando rampas, lo que viene a la cabeza es que no serían como las de este barrio o estaría la pirámide sin construir por no poder subir las piedras por tan empinadas cuestas, sólo aptas para mirar al cielo sin inclinar hacia atrás la cabeza.

Llegó el apagón digital

Genial invento la TDT, es un bien de primera necedad, un gran salto tecnológico al vacío. Al vacío y con una piedra atada a los pies. Tras el apagón analógico tan radical y absoluto, ha llegado el apagón digital de manera inmediata.

Enciende uno la TV y empieza a recorrer la fastuosa oferta de canales que ofrece esta maravilla de la tecnología que es la televisión digital terestre. En breve comprende uno que lo de digital se refiere no a la tecnología si no a la adjudicación de licencias para emitir y lo de terrestre, es, vistos los contenidos, sinónimo de pedrestre.

Hay canales cuyo contenido es sólo de anuncios en cadena, no tienen ningún otro tipo de contenido que no sea publicitario, así que no parece muy normal que tengan una licencia para emitir televisión, debe de ser una versión barata que sólo permite emitir anuncios. Luego se encuentra uno con la cadena de los videntes y adivinos, donde se puede ver en directo cómo un personaje dedicado a echar las cartas y leer el futuro estafa a los ingenuos que llamen, aunque es posible que ni siquiera existan, es un anuncio para que los cortitos llamen al teléfono de precio abusivo para consultar al hechicero. Puro siglo XXI.

Así que aparte de alguna cadena sólo anuncios o sólo estafas lo que queda tampoco como es para tirar cohetes. Básicamente la oferta se divide en dos, las emisoras que se pueden ver sin cortes y las que sufren contínuos cortes en la emisión. Dentro de las primeras, hay una enorme variedad de cadenas, está Intereconomía e Intereconomía Bussines, Telemadrid y La Otra (también Telemadrid), Popular Televisión Madrid y Popular Televisión Noroeste (La COPE), Libertad Digital Televisión (de Jiménez Losantos), y Veo 7, de El Mundo, con Jimeńez Losantos de nuevo y por fin, Kiss TV la cadena de Blas Herrero dedicada a emitir video clips musicales.

Las otras, siempre, curiosamente, sufren cortes que hacen imposible soportar la emisión, lo mismo la Primera cadena de TVE, que la segunda, el canal 24 horas, la cuatro, la sexta, CNN+, y las tres cadenas que tiene Antena 3, son emisoras que ya han entrado de lleno en el apagón digital que ha seguido al analógico.

Lo más gracioso de la TDT en Madrid es que todas las que se pueden ver sin cortes, y el resto, emiten gracias al apagón analógico tras anular en el 2008 el Tribunal Superior de Justicia de Madrid (TSJM) la orden 298/05 de la Comunidad de Madrid por la que se resolvió el concurso público para la adjudicación de concesiones de la televisión digital terrestre (TDT) en esta región. Así que el apagón ha sido analógico, digital y judicial.

La gran cultura al alcance de la mano

Me falla la cultura, es una pena, pero es así. Me gustaría tener una mayor cultura; a estas alturas está claro que ignoro mucho más de lo que creo saber, y de lo que creo saber, en algo andaré errado, así que la situación es que entre lo que no sé y lo que puedo equivocarme, sólo se que no se nada, que dijo aquel.

Pero la duda me corroe (que se decía antes en las novelas baratas del lejano oeste), no me acabo de decidir por qué actividad cultural podría comenzar, claro que primero debería de haber plazas en las mismas, ya que mientras nadie cause baja, no queda la plaza libre, poco probable que el que va a inglés lo deje, así que la lista de espera debe de ser impresionante, y si hay plazas, es que nadie se apunta, y cuando el río suena, agua lleva.

De tecnologías nada de nada, eso no toca en el barrio, se puede ir uno al barrio de al lado, o a la otra punta del distrito, como a unos cinco o seis kilómetros en coche. En este se iba a poner un centro dedicado a eso y gratis total para los vecinos, ¡si hasta se hizo público por parte de las autoridades en el año 2005 o 2006!, pero al final no se puso, claro que como el centro tiene el programa que respeta la existencia de un aula de tecnología que nunca existió, de esto no hay talleres ni cursos. No me extraña que nadie se dedique a esto en la zona.

Una pena, veamos alguna otra actividad, bailes, hay muchos bailes, de salón, del mundo, gimnásticos, hasta danza española. Me acuerdo que antes había una academia de baile enfrente del mercado, al otro lado de la calle, no sé si seguirá estando donde estaba. De todos modos, aunque la danza sea cultura y las diferentes culturas tengan sus danzas, no era mi idea venir a bailar al centro cultural, es una actividad más de ocio que de otra cosa. Y en esto pasará como es previsible: que los alumnos dilectos del maestro quieran aprender a bailar un año tras otro, para ir realizando distintos cursos a medida que mejora su nivel. De todos modos no me apetece ponerme a aprender a bailar, prefiero tocar en la orquesta sobre el escenario desde pequeñito, que yo recuerde.

Van quedando menos oportunidades, el turismo por Madrid, o la Historia del Arte no me apasionan demasiado en este momento, si fuera antigua o contemporánea, todavía le vería interés, pero no me atrae la del Arte en estos momentos, además ya la estudié en su momento y no me apetece repasarla.

Pufff, me quedan cada vez menos opciones, los trabajos manuales...en fin si no los hago porque no me interesan, para qué me voy a poner a hacerlos ahora, parece una oferta orientada a personas de avanzada edad que desean charlan mientras hacen bolillos por ejemplo, o patchwork (toma ya el nombrecito). Lo de la restauración está muy bien en un barrio con pisos pequeños en edificios que comparten un único trastero ínfimo. Podían dar un taller sobre cómo construir uno mismo un barco de 30 metros de eslora, cabría lo mismo que los muebles para restaurar.

La cerámica, la cerámica siempre me ha parecido más interesante que las Manualidades, parece una cosa un poco más específica, y seguro que se aprende algo útil, al menos sirve para hacer botijos, platos y jarras, así que parece interesante. Me acuerdo de que al otro lado de la calle, existía una pequeña tienda que ponía en su cartel, manualidades, en el escaparte exponían todo tipo de figuritas de escayola para colorear, vendían arcilla y plastilinas, y según a anunciaban daban clases allí mismo de manualidades y cerámica. Hace tiempo que ya no existe, claro, todos los negocios de manualidades desaparecieron cuando fueron oferta cultural municipal.

Me quedan pocas opciones, puedo hacer gimnasia, pero para eso ya tengo un poco más arriba un centro deportivo, y prefiero nadar que andar haciendo ejercicios para glúteos, cuya utilidad ignoro, ni me apetece que alguien que se compró el mismo libro que tengo en la estantería me imparta asiáticos conocimientos a través del Tai Chi sacados del mismo. Tampoco estoy por la faena de meterme en el misticismo hindú a través del yoga, a juzgar por los reportajes televisivos, el misticismo hindú no soluciona las calles llenas de pobres en la India, así que su utilidad se me escapa. Así y todo no ha quedado ni un gimnasio en el barrio, claro.

Apenas me quedan unas pocas actividades culturales que pueda escoger, si ni bailo, ni hago trabajos manuales, ni me da por hacer gimnasia, así que tengo que escoger entre las que quedan disponibles. Cosmogenética - Crecimiento personal - Relajación - Risoterapia; éstas parecen una buenas opciones de oferta cultural, sin lugar a dudas. La cosmogenética, ¿qué será algo con tan científico nombre?

Busco en el Google, me encuentro lo siguen te en el primer enlace: "La Cosmogenética se fundamenta en que el Código Genético de cada individuo ... La Cosmogenética propone la reconciliación de la Ciencia y de la Religión," unos enlaces más allá, me encuentro esto otro:

Curso de Cosmogenética

"Este primer curso, según me contó Miguel, será de nivel básico, para ir entrando en materia, datará sobre los signos, las casas.... será de caracter abecedario sobre cosmogenética, para poder meternos de lleno en un segundo de nivel avanzado, y que será de como interpretar estos signos en una carta astral, algo así como traducir todo un idioma. Como sabéis, la carta astral de una persona, es su código de vida, en donde figuran sus mas íntimos e ínfimos detalles vitales, algo delicado, todo un oficio, tan interesante e importante para autoentendernos mejor."

¿Qué curso o taller me impartirán en el centro cultural, uno de astrología y cartas astrales o uno de teología creacionista y genética?. En todo caso, no iban por ahí mis intenciones, para impartir este tipo de cosas ya hay una galaxia de asociaciones y organizaciones más o menos místicas que ofrecen estos cursos, algunas al leer sus razonamientos parecen hasta ser sectas por lo disparatado de sus planteamientos, carnaza para crédulos dispuestos a pagar.

Puedo optar por crecer personalmente, es una actividad eminentemente cultural, pero para apuntarme a esto debería primero creer que necesito crecer personalmente, principio que no comparto por no considerar el tal crecimiento una necesidad. Por otro lado, se imagina uno una sala del centro cultural llena de gente de muy escasa estatura que esperan que el crecimiento personal de plasme en unos centímetros más de estatura. Pero para cuando vayan a darse cuenta, puede que les hayan convencido de la necesidad de crecer primero personalmente, pues si les preocupa la estatura es que necesitan crecer personalmente en cuyo caso no les preocuparía, como a mí en estos momentos.

Me empiezo a mosquear con la oferta de talleres y cursos, lo mejor será que me apunte al de relajación. Es un aula donde gente que necesita relajarse acude en grupo para hacerlo todos juntos siguiendo las instrucciones de un monitor de relajación, el cual les va diciendo: "respirad profundamente por la nariz y expulsad el aire con lentitud por la boca...relajad todos los miembros, todo el cuerpo, sentid los brazos relajados a lo largo del cuerpo... concentraos en relajar primero los pies empezando por los dedos... contad hasta diez...ahora relajad las piernas, primero empezamos por abajo...manteniendo la respiración. Y seguir así hasta llegar a la coronilla con el personal tumbado en unas esterillas colocadas en el suelo, es todo lo que debe hacer el que lleve tan cultural taller de la actividad llamada relajarse, antes más propia del ocio que de la cultura.

La risoterapia, eso sí que es interesante, el escenario es de nuevo un aula en el que se reunen gente que considera necesario someterse a la citada terapia a base de risa. Consiste en que los adultos se rían para aliviar así su estrés, se pueden organizar juegos tontos de campamento de boy scouts infantil para lograr que los adultos implicados en la actividad acaben por reírse...por aquello de no llorar al darse cuenta de que les han tomado el pelo y están jugando a las sillitas, al corro de la patata, o a las adivinanzas pagando encima por ello.

¡Qué amplia es la cultura, que caben en ella desde los hechiceros, adivinos y magos hasta los bolillos que antes se reunían a hacer las señoras mayores en una casa mientras cotilleaban un poco! Reírse, relajarse, crecerse, echar las cartas y hacer cartas astrales. La Gran Cultura, sí con mayúsculas, al alcance de todos los ciudadanos con las nuevas actividades culturales, como el indispensable patchwork, actividad que debería ser curricular en la enseñanza reglada, y pertinente en la ocupacional y continua, por ser digna de llegar a redundante dada la belleza de su nombre: ¿y tú que haces? Patchwork, hago patchwork.

No hay enseñanza de música en las actividades culturales, las actividades musicales son piramidales gestos imperiales, que se reciben desde las alturas como actuaciones y representaciones pagadas por todos a mayor abundamiento del enriquecimiento cultural vecinal, lo que se llama la gran dicotomía Astrológico-Operística. Y eso va por otro lado, que dicen por ahí.

Como les de a los centros culturales por ofrecer servicios de peluquería y estética gratuitos, sólo les quedará dar raciones y copas para haber absorvido toda la actividad económica del barrio, incluyendo los bares.

¿Colas, qué colas?

Hay colas en las oficinas del INEM del distrito, colas que se empiezan a formar a eso de las siete de la mañana, dos horas antes de la apertura de la oficina al público. ¿Qué motivo puede haber para que haya tal cola?.

Si no percibe el ingreso correspondientes a sus prestaciones o subsidio no dude en dirigirse a su oficina del INEM correspondiente, como la de la Travesía de Ganapanes, por ejemplo. Pero deje pasar unos días que se cumpla el plazo de quince en que aún pueden hacerle el ingreso. Si pasado el plazo no lo tiene, acuda a la oficina del INEM que le corresponda.

Cuando llegue comprobará que hay una máquina para dar números de turno, los letreros luminosos que indican la mesa a la que se debe de dirigir el número según sea una consulta, una reclamación o una solicitud de prestaciones. De hecho, es la parte más pequeña de la oficina desde la entrada, al otro lado de la cual se halla la parte grande con muchas mesas con un ordenador cada una. El triple de superficie se dedica a esta sección que a la de tramitaciones.

Un simpático letrero le informará de que si lo que quiere es sellar, no tiene que coger turno, basta con que se dirija a la mesa número 17 y allí le sellan al momento. El resto está destinado a grabar datos de los desempleados y ofertarles cursos de formación, si se trata de empleo, te remiten a la página web del INEM que te envía al de la Consejería Autonómica a buscar en la base de datos de ofertas, que hay muchas, dice el abnegando empleado público que te informa, es decir, el empleo te mandan a buscártelo a la página web de la propia administración desde la que te mandan.

Es posible que crean que ninguno se va a aclarar lo suficiente para encontrar nada, pero si se llega a las famosas ofertas, como la máquina hace las búsquedas por cualquier carácter, y el más frecuente en español es la vocal e, basta con que la introduzcas como criterio de búsqueda para que la máquina te informe de que el total son ciento treinta y pico ofertas de empleo, las que ofrece el famoso servicio de búsqueda a través de Internet que ofrece la administración como la mejor opción. No es poco para 500.000 parados censados, desde luego.

Ya hemos hecho cola suficiente rato, ahora es nuestro turno de poder acceder al puesto de información al que obligatoriamente hay que acudir antes de iniciar ningún trámite. Sólo han pasado dos horas desde la llegada a la oficina, pues los turnos corren muy despacio, puede influir que nunca hay menos de tres puestos desocupados de los ocho que tiene la oficina, y en muchos momentos, la mitad de los que hay están vacíos.

En la mesa de información, le informarán que efectivamente no se ha efectuado el pago, pero ignoran por qué, así que la funcionaria informa de que en ese caso hay que iniciar todos los trámites para seguir cobrando. Así que tras entregar unos impresos a rellenar por el ciudadano, le avisa de que aparte de ser muy urgente, y deber hacerlo cuanto antes, debe de ir a hacer cola desde primera hora, pues los turnos que se dan por día son limitados.

Como ese día ya no hay evidentemente turnos para los trámites por haberse agotado e ido cerrando a lo largo de la mañana cada mesa correspondiente mucho antes de ser atendido en la mesa de información, y dado que la oficina no abre por la tarde, deberá volver a la mañana siguiente. Aproveche la tarde para reunir toda la documentación solicitada.

A la mañana siguiente acuda a las ocho de la mañana, encontrará una cola de 90 personas que están antes que usted. Espere primero hasta las nueve, hora en la que abren la puerta, y luego espere el avance de la cola de parados. La cola avanza porque al producirse tal aglomeración los parados deben de pasar en pequeños grupos. Esto se logra con una funcionaria dedicada a orientar a los parados, actividad innecesaria pues los que no van a solicitar información, han sido informados de qué turno deben de coger, A (información), B (tramitaciones) o C (otras). Siendo necesario pasar por la A, todos saben a dónde van sin que la señora les pregunte, claro.

Para cuando le toque la funcionaria le puede informar que se han agotado los pepelitos de turnos para el B, que dan al día sólo 54 y se han acabado. Así que puede deducir que de las 90 personas que había antes que usted en la cola, más de la mitad iban justamente a hacer trámites en la mesa dedicada a ello. Por el número de personas en la zona de espera, no te salen los números, pero no puedes hacer nada. Has de volver al día siguiente a las siete si quieres tener turno.

Al día siguiente la posición en la cola te puede asegurar el turno para la mesa de tramitaciones, pues estás entre los primeros, sólo que ahora hay que esperar dos horas hasta que abran la oficina, en lugar de una. Ahora pasas antes y obtienes turno para el trámite. Pero sólo avanzan los turnos de A y C, lo de B están atascados no se sabe por qué. Sigue habiendo un mínimo de tres mesas sin nadie atendiendo y a menudo, son cuatro, es decir, la mitad de los puestos disponibles para todos los trámites.

A las 12:15, más de siete horas después de ponerse a hacer cola esa misma mañana, le pueden atender por fin. La funcionaria le confirmará la situación lo mismo que hizo dos días antes la de información. Si insiste, puede levantarse e ir a buscar el expediente unos metros más allá. Y al abrirlo descubrir que el documento extraviado está allí mismo, sólo que a alguien se le pasó el tramitarlo cuando debía. Se puede arreglar tramitando lo que no se había tramitado, los impresos que le dieron en información y todo lo solicitado puede tirarlo porque no hacen falta, y eso sí, por el retraso esto ya no lo cobrará hasta el mes que viene.

Cuando salga fíjese en la cantidad de mesas que no están atendiendo a nadie, son la inmensa mayoría, y apenas tienen actividad. ¿Quieres cambiar tu perfil laboral de parado añadiendo nuevos trabajos que sabes realizar, has acabado algún curso y lo quieres incluir, estás disponible para hacer otro curso de formación gratuito?, ésta es la zona a donde debe dirigirte, sin colas y con calma, que hay personal de sobra. Pero de empleo nada, para eso están la fotocopia de listados que hay en la mesa de la entrada, busque allí o en el listado de al lado, que están los cursos gratuitos que puede hacer. O busque en Internet que hay mucho.

Pero a esas alturas, ya entiendes perfectamente por qué hay colas en las oficinas del INEM, donde hay que tener más personal haciendo trámites es justamente donde menos hay, ¡qué casualidad!. Y si la persona del puesto de información se hubiera levantado de la silla y mirado el expediente, no te habrían hecho perder innecesariamente tres mañanas y de paso, los recursos necesarios para sobrevivir durante el mes en la más absoluta precariedad económica. No es problema suyo aunque lo hayan causado, porque ellos no tienen por qué darle explicaciones a nadie que no sea un superior jerárquico, ¡faltaría más!.